Krok pierwszy: zainwestować w gadającą toaletę. Krok drugi: przebrać się za tygrysa lub (opcjonalnie) kota. Krok trzeci: odtańczyć taniec zwycięstwa. Mamy wrażenie, że to interesujący i niezwykle skuteczny sposób. Uwaga! Zadziała tylko w wypadku japońskiego dziecka.
