L'autrice dell'articolo è Maja Kołodziejczyk, giornalista di Gazeta.pl.
Sono cresciuta in una famiglia completa e amorevole. Nel mio album di famiglia ci sono foto di mio padre che mi cambia i pannolini quando ero neonata, che mi tira su una slitta e che costruisce castelli di sabbia con me durante le vacanze. Quando ero piccola, davo per scontato che tutti avessero questa esperienza. Crescendo, ho capito che non era affatto così. Da donna adulta, ho molti amici in cui i padri sono assenti dalle loro vite. Non conosco una sola persona che non mantenga contatti con la madre, ma con il padre? Sì.
Mancanza di Uguaglianza
La gravidanza è uno stato unico, ma anche molto difficile. Molte donne la sopportano con grande difficoltà, soffrendo di nausea, dolori addominali, mal di testa e molti altri disturbi. C'è anche il rischio di complicazioni. I nostri corpi cambiano: il ventre cresce, il seno si ingrossa. In questo stato siamo molto fragili. Abbiamo bisogno del sostegno di qualcuno che ci incoraggi e ci accompagni in questo viaggio. Qualcuno che trascorra del tempo con noi, ci aiuti quando non abbiamo più forze e ci accompagni alle visite. Dopotutto, la gravidanza non avviene grazie alle azioni di una sola persona. Abbandonare una partner in uno stato simile è crudele, ma succede. A volte l'altra persona non è pronta ad aiutare e sostenere. Ho sentito storie di uomini che dicevano: "Mi dispiace, non ce la faccio." E quali sono state le conseguenze per loro? Un’udienza per il mantenimento. Nessuna cicatrice sul corpo, nessuna notte insonne, nessun problema al lavoro. Una donna non può dire di non essere pronta o ritirarsi. A questo punto è troppo tardi per lei. Dovrà gestire tutto da sola.
Incolpare le Madri
Leggendo vari articoli e i commenti che li seguono, ho notato un modello ricorrente. Quando un incidente coinvolge un bambino, come quando un bambino corre in una strada trafficata, le persone chiedono: "Dov'era la madre?!" A volte qualcuno chiede: "Dov'erano i genitori?!" Ma non ho mai visto nessuno chiedere: "Dov'era il padre?!" Sento anche che quando i padri vengono visti giocare con i loro figli, la gente si commuove. "Che bravi e impegnati papà," commentano. Le madri che giocano con i loro bambini non impressionano nessuno. Sembra quasi che sia dato per scontato che questo sia il dovere delle donne. Paradossalmente, è per le donne che è stato creato il termine offensivo "madka" (termine offensivo polacco per una cattiva madre). Non esiste un equivalente per i padri.
Siamo costantemente bombardati con titoli del tipo "Le donne polacche non vogliono partorire". Ma che dire della domanda: "Gli uomini polacchi vogliono essere padri?" Quando una mia amica ha detto al ginecologo che non voleva avere figli, il medico ha risposto: "Allora chi partorirà in questo paese?" Come se la decisione di avere figli dipendesse solo dalle donne e fosse dettata solo dalla loro volontà. Ma non è così. Ho amiche che sognano la maternità, ma non riescono a trovare partner responsabili che desiderano essere padri e accettano tutto ciò che comporta. Nessuno chiede agli uomini: "Quando genererai e crescerai un bambino?" Sembra che la responsabilità per il calo della natalità sia attribuita solo alle donne.
Perché Non Voglio Essere Madre?
Non voglio essere madre perché non mi vedo nel ruolo di genitore nei prossimi 10 anni. Non voglio essere madre perché ho paura dei cambiamenti che avvengono nel corpo durante la gravidanza. Non voglio essere madre perché il parto mi terrorizza. Non voglio essere madre perché in Polonia le donne non hanno il diritto di decidere del proprio corpo. Non voglio essere madre perché l'idea di essere lasciata senza supporto dopo il parto è spaventosa. Non voglio essere madre perché so che la società ha imposto maggiori responsabilità alle donne. Non voglio essere madre perché mi spaventano le storie di donne che devono elemosinare denaro dagli uomini per il loro stesso figlio. Non voglio essere madre perché una famiglia su cinque in Polonia è monoparentale, e non voglio crescere un bambino da sola (secondo l'ultimo censimento, il 18,8% delle famiglie in Polonia sono monoparentali, con solo il 3,8% di queste guidate da padri single).
Perché Considererei di Diventare Padre?
Se potessi essere un padre, considererei la genitorialità perché so che sosterrei il mio partner durante la gravidanza. Se potessi essere un padre, considererei la genitorialità perché so che posso assumermi la responsabilità delle mie azioni. Se potessi essere un padre, considererei la genitorialità perché non dovrei partorire. Se potessi essere un padre, considererei la genitorialità perché avrei pieno controllo sulle decisioni riguardanti il mio corpo (la vasectomia è una procedura medica legale, ma la legatura delle tube non lo è). Se potessi essere un padre, considererei la genitorialità perché so che parteciperei attivamente all'educazione del bambino. Se potessi essere un padre, considererei la genitorialità perché se la relazione non funzionasse, mi impegnerei comunque a prendermi cura del mio bambino e a pagare gli alimenti. Se potessi essere un padre, considererei la genitorialità perché vedermi con una carrozzina sarebbe accolto con approvazione e sorrisi dalle persone per strada. Se potessi essere un padre, considererei la genitorialità perché un medico non mi chiederebbe mai quando intendo generare un figlio. Se potessi essere un padre, considererei la genitorialità perché nessuno mi chiamerebbe "madka."
Un Padre Vorrebbe Essere Madre?
Ho parlato con i miei amici delle mie sensazioni. Alcuni le hanno capite immediatamente. Ma non tutti. Alcuni hanno espresso preoccupazione, chiedendosi se mi stessi privando volontariamente di qualcosa di importante. "Davvero vuoi rinunciare alla possibilità di vedere crescere qualcuno che è una parte di te? Di portarlo dentro di te, prendertene cura e crescerlo?" mi ha chiesto una volta un amico. Era divorziato e aveva un figlio, impegnato attivamente nella sua educazione, ma ancora sognava di trovare qualcuno con cui costruire una famiglia stabile. Voleva altri figli; essere genitore gli dava soddisfazione, ma non poteva averli da solo.
Un altro amico, in una relazione felice, ha ammirato ciò che sua moglie aveva vissuto. "Ero con lei quando era incinta, quando ha partorito, quando si riprendeva e quando allattava. Quando ripenso a quei giorni, provo ammirazione per lei. Ha dovuto sopportare così tanto da sola. Anche se avrei voluto, non potevo alleviarla da molte cose, anche se avrei sicuramente preso su di me tutto il dolore, l'insonnia, le ferite, i problemi di salute, tutte quelle lacrime, dubbi e paure. Se solo avessi potuto, avrei preso tutto su di me. Ma non potevo. Proprio come non ho mai potuto sentire i movimenti del bambino dentro di me, la vita che cresceva, o l'atto di allattare. Alcune cose sono inaccessibili per me, e lo dico con rammarico. Forse anche con invidia. Guardo mia moglie e vedo come lei 'sente' i nostri bambini in modo diverso," ha detto.
Ha notato che la decisione di avere figli è stata reciproca e ha capito le preoccupazioni di sua moglie. Ma se avesse potuto assumersi quelle preoccupazioni, lo avrebbe fatto. "Forse se la biologia avesse offerto altre possibilità, avremmo avuto figli prima. Non voglio dipingermi come un eroe che dice quanto è stato difficile per me mentre la mia partner era incinta. Ma il fatto è che mi sono sentito impotente, incapace di aiutarla in altro modo se non semplicemente stando al suo fianco," ha concluso.
Non Siamo Tutti Uguali, e Dovremmo Rispettarlo
La genitorialità può portare grande felicità, ma è anche una grande responsabilità. Siamo fatti in modo diverso, i nostri corpi svolgono funzioni diverse, ma ciò non dà a nessuno il diritto di imporre la propria volontà su di noi. Il non voler essere madre non significa che sminuisco il problema delle coppie che cercano di avere un bambino per anni. La paura del parto non significa che posso negare la felicità di una donna che desidera portare un bambino nel suo grembo. Essere frustrata dalle storie di padri che non pagano gli alimenti non significa che ignoro gli uomini che lottano in tribunale per il diritto di prendersi cura dei loro figli. L'importante è che ci rispettiamo a vicenda nelle nostre scelte e riconosciamo che i bambini non dovrebbero venire al mondo in un'atmosfera di incertezza, paura, infelicità o solitudine.
