Anna Kalita: La solitudine è come la disoccupazione: se dura a lungo, entra nelle vene e diventa una seconda pelle?
Mirosław Brejwo: Un paragone azzeccato. Quando la sensazione di solitudine dura a lungo, chi ne soffre può sentire che la situazione è completamente fuori dal suo controllo, che è destinato a vivere così, e quindi smette di fare qualsiasi tentativo di cambiamento. In psicologia, questo è noto come "impotenza appresa". È per questo che è importante sottolineare che non è una condanna né una condizione irreversibile.
Vale anche la pena sottolineare la differenza tra l'essere soli – quando non si ha una relazione amorosa o amici – e il sentirsi soli, che si può provare anche quando si è circondati da persone, ma le connessioni con loro non sono sufficienti.
Molto spesso, le persone che vivono una relazione romantica si sentono comunque sole. Le ricerche indicano che queste persone potrebbero rappresentare fino al 60% di coloro che si sentono isolate.
Si può non essere in una relazione e non sentirsi soli. In quel caso, la situazione è molto più salutare per il benessere mentale rispetto a rimanere in una relazione negativa, in cui i nostri bisogni non vengono soddisfatti e non ci sentiamo importanti.
Soggettivamente! Quello che per una persona non è soddisfacente, per un'altra può essere perfetto.
Nel suo libro cita i risultati degli studi di Eisenberger e Lieberman, che dimostrano che il rifiuto sociale attiva le stesse aree del cervello del dolore fisico.
Quel dolore è un'informazione per l'individuo. È un allarme: bisognerebbe prendere delle misure per cambiare la situazione.
Lei non crede che ci si possa sentire soli e non voler cambiare la situazione?
Seguendo la definizione che la solitudine è la sensazione di mancanza di legami che provoca sofferenza, bisogna chiedersi se quella persona sta veramente bene con quella sofferenza o se sta solo mascherando, con frasi come "se l'amore è destinato a me, arriverà da solo", una paura del cambiamento o del costruire legami con qualcun altro. In generale, per costruire una buona relazione con un'altra persona, bisogna impegnarsi.
Ma oggi trovare un partner sembra così facile: basta scaricare un'app di incontri gratuita ed è fatta.
Viviamo in un'epoca in cui è particolarmente facile avere molte relazioni, ma molto difficile ottenerne di qualità.
Per quanto riguarda le app di incontri, possiamo osservare un paradosso: l'accessibilità dei potenziali partner spesso porta a non investire abbastanza sforzo per costruire una relazione. Spesso rinunciamo troppo in fretta. Com'è andata? "Tutto sommato bene, ma chissà? Forse troverò qualcuno di meglio."
Abbiamo l'illusione di una scelta quasi illimitata, che ci promette che prima o poi troveremo l'ideale?
Dopotutto, ci sono centinaia, migliaia di candidati! Quando la scelta è limitata – diciamo a poche persone – allora ci sforziamo di più per esaminare la relazione e vedere se ha un futuro.
Questo vale anche per altri aspetti della vita, come la ricerca di una passione. Oggi va di moda l'approccio: fai quello che ami e non lavorerai mai un giorno in vita tua. Bello, ma come si trova la propria passione? Molte persone pensano che se provano una nuova attività e non se ne innamorano al primo o al massimo al secondo tentativo, allora non fa per loro. E così si continua a cercare all'infinito, vivendo con un senso di insoddisfazione.
Le ricerche mostrano che le passioni "a prima vista" sono rare, perché per godere di qualcosa…
Bisogna saperlo fare?
Certo. E di solito serve tempo. Lo stesso vale per le relazioni.
È molto razionale. Scrivendo nel suo libro su come uscire dalla solitudine, propone un approccio piuttosto pratico.
All'inizio vale la pena chiedersi: in concreto, da zero a dieci, quanto mi sento solo? Questo permette di valutare la situazione e, in futuro, di vedere se e in che misura è migliorata.
Nelle mie raccomandazioni, cerco di bilanciare la speranza – sì, il cambiamento è possibile – con la cautela: è improbabile che, se si prova una solitudine cronica, ci si liberi completamente da un giorno all'altro. Da qui l'approccio pratico.
La chiave è concentrarsi su ciò che è sotto il nostro controllo. Anche se non è molto. Si tratta di poter dire onestamente a se stessi che ci si sta impegnando. Questo mese ho fatto un po' di più per non sentirmi solo rispetto al mese scorso.
Aspettarsi che l'amore cada dal cielo – lui e lei si scontrano sul marciapiede – è un'idea desiderosa? Succede solo nelle commedie romantiche?
Queste situazioni sono rare, e l'amore a prima vista, ovvero un'improvvisa infatuazione, si basa sul fatto che non conosciamo molte informazioni sull'oggetto del nostro amore, quindi ci affidiamo alle fantasie. È facile restare delusi.
È vero che istintivamente consideriamo le persone fisicamente attraenti come buone?
Vero. Persone così ricevono persino pene più leggere in tribunale. "Qualcuno così carino non può essere del tutto cattivo, giusto?" Questo è stato scientificamente dimostrato, proprio come il fatto che le relazioni romantiche di solito non iniziano con un colpo di fulmine, ma crescono gradualmente tra persone che si conoscono: dalla scuola, dall'università, dal lavoro o dai circoli sociali.
Sono curioso, le persone che si rivolgono a lei con problemi di solitudine di solito cercano prima di cambiare la loro situazione o le chiedono di indicare loro la strada giusta?
Spesso affermano di aver provato a conoscere qualcuno, ma "non ci riescono", tuttavia, quando guardiamo più da vicino, si scopre che nel mondo reale non è stato fatto molto. Sono rimasti alla fase degli esperimenti mentali. "Sono solo? Certo, potrei usare un'app di incontri, ma non ha senso perché tanto non piacerò a nessuno comunque."
Mi mancano le amicizie? Una volta avevo un amico, ma abbiamo perso i contatti due anni fa. Certo, potrei farmi sentire, ma che senso ha? Dopo così tanto tempo, probabilmente non gli importa più di me. Molte persone sentono di fare molto per cambiare la propria vita, mentre in realtà fanno poco o nulla.
Conosco una donna single che credeva che, se avesse fatto spazio nel suo armadio – riorganizzando le cose in modo che metà degli appendiabiti e delle mensole fossero vuoti – avrebbe segnalato all'universo che c'era spazio nella sua vita per l'uomo dei suoi sogni. E così ha fatto. E ha aspettato.
Manifestare la realtà e la legge dell'attrazione: immaginati di vivere con il partner perfetto e lui apparirà nella tua vita! Queste convinzioni non sono supportate da ricerche scientifiche, ma sono attualmente popolari perché offrono soluzioni facili, comode e che richiedono poco sforzo per risolvere i problemi. Fare spazio in un armadio è un'azione piuttosto semplice. Curiosamente, la popolarità di tali teorie aumenta quando sentiamo di non avere controllo sulla situazione, per esempio durante una crisi economica, ma anche quando ci troviamo a un bivio personale nella vita.
Quando sei a un bivio nella vita, potresti anche andare da una cartomante che ti dirà: "Cara! Un futuro radioso ti aspetta!"
Ma quando vai da uno psicologo, scopri che in realtà devi lavorare sodo. Cercare relazioni sane è come cercare un lavoro.
Quindi avevo ragione con quel paragone alla disoccupazione.
Abbiamo il controllo su dove inviamo la candidatura, quante volte proviamo e come ci presentiamo. Lo stesso vale per le relazioni. Non c'è garanzia che la prima persona con cui usciamo, o la prima telefonata a un amico con cui vogliamo riallacciare i contatti, porterà a una relazione meravigliosa, ma man mano che aumentano i tentativi, il nostro disagio associato a farli diminuirà e la probabilità di successo aumenterà.
Cosa intendi per disagio?
È importante che quello che facciamo sia adatto alle nostre esigenze e capacità. Buttarsi in qualcosa di troppo impegnativo non è un buon metodo. Tornando alla nostra scala: all'inizio non affrontiamo una sfida che ci provoca dieci su dieci in termini di ansia, ma qualcosa che sta a cinque su dieci. Non è facile, ma non ci fa contorcere lo stomaco dalla paura. Il primo passo per qualcuno che ha molta paura potrebbe non essere chiamare un vecchio amico per proporre di vedersi, ma inviargli un messaggio su Messenger.
Dopo un po' di tempo, le relazioni virtuali con altre persone sole potrebbero fiorire e non uscire mai dal mondo virtuale. Ecco perché può essere un passo molto importante, a patto che non sia il primo e l'ultimo. Che la persona non rimanga bloccata allo stadio di Messenger, per paura di trasferire la relazione nel mondo reale.
L'idea è che stiamo lavorando sulla costruzione di relazioni. E se ci stiamo lavorando, significa che stiamo gradualmente superando la paura. All'inizio, inviare un messaggio su Messenger potrebbe essere cinque su dieci in termini di difficoltà, va bene, ma a un certo punto sarà solo due su dieci, e poi—la parte difficile sta nel monitorarsi costantemente e aggiornare la situazione—ci si chiede, cosa sarebbe cinque su dieci in termini di difficoltà oggi? Magari proporre un incontro? Non necessariamente in un ristorante dove dovremmo parlare per due ore. Potrebbe essere il cinema: passeremo del tempo insieme e, allo stesso tempo, avremo un argomento di conversazione garantito. Tra i lettori di questa intervista, ci saranno sicuramente alcuni che diranno: "Andare al cinema? Dov'è il problema?" ma anche altri per i quali questo è nove su dieci sulla scala della paura.
È importante non confrontarsi con gli altri e fare progressi al proprio ritmo.
Molte persone associano il trovare l'amore o l'amicizia con la felicità. E nella ricerca della felicità, possono sorgere momenti di dubbio. La vita non cambierà necessariamente con un colpo di bacchetta magica.
Ecco perché è essenziale avere un po' di pazienza. Devo riprovare, darmi un'altra possibilità e verificare se davvero non mi soddisfa.
La parola chiave è sperimentare. Facciamo tentativi, li ripetiamo e apportiamo modifiche. È come con la passione di cui parlavamo prima: se sto cercando uno sport che mi piaccia e vado a giocare a tennis una volta, potrebbe essere difficile dire dopo quel primo tentativo se è la passione giusta per me. Serve ripetizione e tempo. Vale la pena fissare un punto di controllo per se stessi: non analizzerò dopo ogni appuntamento se questa relazione è "quella giusta", ma mi darò del tempo, diciamo un mese, e poi vedrò come mi sento al riguardo.
E cosa succede se non siamo noi a porre fine alla relazione, ma sono gli altri a "ringraziarci per il nostro tempo"? In terapia, il momento difficile è sicuramente rendersi conto che c'è del lavoro da fare su se stessi.
La verità è che tutto ciò di cui stiamo parlando è un grande processo di lavoro su di sé. Di solito il punto di partenza è esaminare quali convinzioni abbiamo su come dovrebbero essere le relazioni. Se, ad esempio, ci aspettiamo che l'altra persona indovini i nostri bisogni, siamo destinati a fallire. Le persone non leggono nel pensiero.
È fondamentale osservare gli errori cognitivi, come il pensiero bianco o nero. Qualcuno che solitamente vuole vedermi oggi mi ha detto di no. Ah! Non gli piaccio! Se traiamo conclusioni in questo modo, rinunceremo alle relazioni troppo in fretta.
Ma a volte, certe relazioni non possono davvero essere riparate, o le possibilità sono quasi inesistenti. Se, per esempio, i nostri genitori sono alcolisti, violenti e non disposti a cambiare, a volte, per il nostro bene, un figlio adulto decide di allontanarsi. Sì, questo potrebbe causare un senso di solitudine, perché il contatto con i genitori diventerà raro, quindi dobbiamo lavorare sull'accettazione di questa situazione e pensare se il vuoto possa essere colmato in un altro modo, ad esempio attraverso le amicizie.
Dopo quanto tempo una persona che sta facendo uno sforzo sincero e costante per superare la solitudine può dire di esserci riuscita?
Dipende tutto dal punto di partenza, dagli obiettivi che si pone e dalle circostanze aggiuntive che potrebbero ostacolare il cambiamento, come l'ansia sociale o i disturbi della personalità.
Le dipendenze?
Certo. Se questi fattori sono presenti, il processo di cambiamento sarà inevitabilmente più lungo rispetto a una situazione in cui, per esempio, qualcuno si sente solo nel proprio matrimonio. In quest'ultimo caso, spesso si scopre che un cambiamento significativo si ottiene applicando una soluzione molto semplice, ma per molti illuminante: comunicare al proprio partner i propri bisogni. Passiamo troppo poco tempo insieme solo noi due? Allora organizzeremo degli appuntamenti due volte a settimana. Potrebbe sembrare una cosa banale, ma può innescare un effetto domino di cambiamenti positivi nella relazione. Tutto è soggettivo, sia l'esperienza della solitudine che il percorso per uscirne.
Esistono situazioni senza speranza?
Dal punto di vista di chi si sente solo, potrebbe sorgere questo pensiero, ma da una prospettiva terapeutica, c'è sempre spazio di manovra. Non è necessariamente possibile eliminare completamente la sensazione di solitudine, ma potrebbe essere possibile ridurla da dieci su dieci a sette su dieci o persino otto su dieci. E questo già porta a una qualità di vita diversa! Vale sempre la pena combattere. C’è sempre qualcosa—qualsiasi cosa—che può essere cambiata, quindi c’è speranza.
